pedroloco

Le besoin d'écrire est certes moins oppressant qu'à l'accoutume.  Il est néanmoins là, inflexible, bien que moins nerveux. Peut-être plus réfléchi, plus construit. A l'image de ce second rendez-vous. Je me suis plusieurs fois demandé s'il nécessitait qu'on puisse en parler. Tout, il me semblait, avait été dis dans un article précédent.
Cependant, au fil des lettres, syllabes, mots qui se succèdent, je me rends compte que j'ai bien fait de rejoindre mon havre!
Tout d'abord parce que ce rendez vous est le dernier avant sûrement un long moment. Qui sait même, peut-être jamais nous ne nous reverrons.
Et puis cette ultime rencontre s'est construite différemment. L'excitation, la crispation inhérente aux premières retrouvailles ont peu à peu laissé la place à la discussion, la confrontation d'idée, la construction d'un dialogue. On a en très peu de temps essayé de se raconter l'essentiel de nos vies. Quel était notre but en faisant ça? J'avoue ne pas y voir trop clair moi-même. Je dirai la volonté de partager.
Nos vies sont considérablement différentes, mais je sens que des passerelles existent. Elle a dans sa vie des choses que je recherche: l'aventure, la découverte de nouvelles cultures, l'ambition. J'ai dans ma vie des choses qu'elle désire: une vie de famille, l'amour, un foyer, la stabilité. Elle s'en défend pourtant, mais il me semble la connaître depuis toujours...
Il y a eu lors de notre rendez-vous des instants encore plus agréables. Simples et enjoués, à notre image. Comme ce PMU qui nous a accueilli. Nous étions les plus jeunes. Elle était la seule fille. Dans ce tableau composé d'écorchés viciés par des années de mauvais blanc et d'insuffisants gains, nous sommes passés. Nous nous sommes prêtés au jeu le temps de 5 rapidos, tous perdant, mais qui, l'espace de quelques secondes nous agitaient tous deux dans une excitation commune. Mon plus beau gain de cette journée était pourtant devant mes yeux à ce moment là.
Un autre moment des plus sympas fut quand, sortant de notre dernier troquet, titubant sous l'effet d'une ingestion sans doute un peu trop rapide de sa bière, elle me heurta doucement, se raccrocha presque imperceptiblement à mon bras. Cette impression tactile me ramena des années en arrière, alors comme pour lui montrer que j'étais revenu là, pour elle, j'ai pris ces épaules entre mes mains, et l'ai maintenu l'espace de quelques pas. J'ai eu a cet instant la volonté de lui transmettre l'aspect chaleureux et fraternels de nos rapports. Je ne saurais peut-être jamais si elle l'a ressenti ainsi.
Il y eu enfin entre nous ces déclarations sur nos vies, nos douleurs personnels. Elles sont sortis tour à tour naturellement au milieu de nos discussions. Comme des SOS qu'on se lançait. Malheureusement nous savions tous les deux, que nous ne pourrions rien faire l'un pour l'autre. L'heure de la séparation arrivait déjà. Je l'ai raccompagné donc, cette chic fille, cette amie chère.
A l'heure à laquelle j'écris, son départ pour le Canada est imminent. Je suis bien conscient de la difficulté de notre relation et des risques qu'elle entraîne dans nos vies. Il n'empêche: je suis triste.
Malgré tout je lui souhaite bon vent. Va, vois et triomphe...

Au secours! Laissez moi écrire. J'ai une flamme intérieure qui se consume doucement. Des palpitations m'envahissent. Mes doigts tremblent. Je m'énerve sans arrêt, je trépigne! Mais laissez moi donc écrire. Laissez moi vous dire que ça y est. Je l'ai vu. J'ai parlé avec elle. Elle était devant moi. Nous avons bu un coup ensemble. Une heure ou deux durant nous avons échangé. De quoi? De rien de trois fois rien, mais là n'était pas le principal. Il suffisait juste que nous soyons ensemble.
Je lui ai donc fixé rendez-vous chez elle en début d'après-midi. J'ai sonné, elle a ouvert, je suis entré. Cette scène, je l'avais déjà fait cent fois, mais la dernière fois que je l'avais faite, c'était il y a 7 ans. On peut se raconter ce qu'on veut, ce qui touche en premier, c'est de trouver un repère. C'est un peu comme une caresse maternelle de retourner dans un endroit des années après, et de voir que rien n'a changé, en apparence du moins, et que l'accueil est chaleureux, sans question embarrassante, juste un accueil simple et rafraîchissant comme si nous étions partis la veille.
Et elle, elle n'a pas changé. Son visage, son regard. Le même que par le passé. Comment se peut-il que rien n'ai changé chez elle. Je ne peux y croire un seul instant. Je sens juste une volonté commune d'effacer temporairement ses sept années, de se ménager le temps d'un rendez-vous, le temps d'une heure, le temps d'un moment, une île qui nous laisse à l'écart de ce monde et du temps.
Je l'enlève donc et nous partons en voiture. Signe le plus apparent du temps qui passe? La dernière foi que je l'ai fait monter, il y avait des pares-soleil 'attention, bébé à bord'! Cette fois plus de pare-soleil. Juste deux sièges auto.
On décide de retourner à l'endroit où nous allions souvent à l'époque. Le décor lui même semble s'être prêté au jeu! On commande des bières, et on parle. De tout de rien, surtout de rien de grave, en tout cas de rien d'important, mais qu'importe. Je la laisse mener la discussion. C'est elle qui gère la barque. Un noeud me tord le ventre. Mon regard n'ose pas croiser le sien. Seulement à de rares instants où je prends mon courage à deux mains et je la fixe. Ça dure peut-être 2 ou trois secondes à chaque fois, mais je ne peux pas insister. Je ne veux pas la mettre mal à l'aise.
Ce que je retiens de notre discussion. Elle ne semble pas baisser la tête. Elle dégage une sincérité et une fraîcheur étonnantes, qui je me rappelle avoir eu, puis perdu, il y a bien longtemps, lassé des assauts de la vie. Elle semble plus forte en tout cas que moi sur ce point. Sa détermination est grande, et ça peut se comprendre.
Déjà il est l'heure. Je la raccompagne. La barque accoste, Je reviens sur terre. Ma parenthèse enchantée se termine et je reprends le cours de ma vie.
Je veux la revoir. Elle me jure qu'elle aussi. Nous verrons bien. Depuis que je l'ai déposé, son visage me hante, ses phrases se répètent comme une farandole de mots. Mais je dois gérer mon quotidien, nager et surnager pour éviter les écueils. Reprendre le combat. Non pas que je sois malheureux. C'est ma vie. Je l'ai choisi et elle ne saurait être plus belle ailleurs. On a seulement besoin, l'espace d'un instant, d'une pause magnifique, du sourire qui nous fait chavirer depuis si longtemps désormais...